JEHOVAS

etter lang tid med tenking har eg no kome fram til ein knakande god måte å stoppa jehovas i døra. planen har ikkje fått noko namn enno, men går omtrent slik:

så snart du får høyra at jehovas er i gang med lokale aksjonar, vert du smitta av ein sjukdom som gjer at du får feber, misser matlysta, og at du har døgnope i begge retningar. ein halv time før jehovas bankar på døra, kastar du opp alt du orkar over far din, gjerne både på skjorte og bukse. pass på at du gnir litt av oppkastet inn i eige hår, slik at far din finn ut at det som hastar mest no, til og med meir enn å skifta klede på seg sjølv, er å gje deg eit bad.

når du er komen i badet, bør du spruta så mykje badevatn og såpeskum som råd på far din, slik at han i endå større grad ser ut som ein oppkastande nisse. når jehovas ringjer på, veit far din sjølvsagt at mor di slit med å koma seg opp frå sofaen, slik at han må opna. når jehovas får sjå far din, med gamalt oppkast og ferskt vatn og såpeskum over heile lekamen, misser dei litt av interessa for å frelsa han, og går før dei får sagt 'ha det på badet'.

denne planen fungerte perfekt i går kveld, men hadde to leie bi-effektar: for det fyrste hadde ikkje far min fullført klesskiftinga og utluftinga før nabo-professoren kom innom med ein rev, og for det andre tenkte eg ikkje på å friskmelda meg sjølv i løpet av natta, slik at eg i heile dag har lege heime, med lite futt i kroppen, men mykje futt både oppe og nede, bortsett frå oppe.